Que pesar hombre!!!

Uno de los grandes fallos de la evolución de la ciencia ha sido ponerle freno a la selección natural es que el mundo tiene cada día más pendejos. Pendejos que consumen las babosadas de radioactiva, que ven MTVy realities, que se endeudan hasta el culo para mostrar una imagen de lo que no son, que se creen a pies juntillas todo los que les dicen, que quieren de todo sin dar nada... en fin Grandes Pendejos.

ES DURO VIVIR CONMIGO por HERNANDEZ

Hola, mi nombre es Hernández y tengo una triste confesión que hacerles… soy una bestia. Todo comenzó cuando mis padres me tuvieron, la impresión debió ser tan fuerte que decidieron no volverlo hacer , heme aquí, sólo ante el mundo. Físicamente me parezco mucho al pizco de la foto, blanco y desabrido, alto contenido lipidico con poco sabor.

Se preguntarán porque soy una bestia, eso es muy sencillo de explicar, una persona cuyo sueño de muerte es: a los 50 años, en un burdel, con dos putas gordas, una a cada lado de su desproporcionada humanidad; con una caja de arroz china en su regazo, un cigarrillo en la izquierda y una botella de guaro en la derecha, simplemente, no puede clasificar entre los seres humanos deseables y aceptables por los demás miembros del conglomerado. Aquí les van las razones:

1. Un día probé las empanadas y no he podido dejar de comerlas, de hecho si las empanadas tuvieran un gobernante ya me habrían declarado objetivo militar por la sensible baja que he causado en su población.
2. Fumo como puta francesa a la espera de clientes, el médico me lo prohibió, la sociedad me lo prohíbe, he cambiado la compañía de hermosas mujeres por fumarme un cigarro.
3. Cuando bebo lo hago como si no hubiera un mañana
4. De vez en cuando me pego mis escapaditas… ustedes saben a que me refiero
5. Soy amigo de mis amigos y enemigo de mis enemigos, por lo tanto he hecho de la venganza un credo personal
6. Cuando me siento impotente, sólo puedo pensar en lo que piensan esos gringos descriteriados antes de levantar a plomo su iglesia, oficina, colegio, familia; en fin, lo que esté más cerca.
7. He prometido en repetidas ocasiones curarme de esta infecta satiriasis que nubla mi mente y turba mis pensamientos, pero que carazos, arranco mañana, se los prometo.
8. Vivo con mi madre, soy un mantenido y no sé por cuanto más lo seré.
9. Cada vez que pienso en plata, me dan unas ganas ni las berracas de mandar al carajo el humanismo
10. Soy, entre muchas otras frustraciones, un militar frustrado.

Podría seguir, pero no quiero que los pocos valientes que se han atrevido a conocerme y brindarme su amistad se llenen de motivos.

EL BESTIARIO DE LOS PERSONAJES PARADÓJICOS

1. EL MORENO NAZI

Vagando por las calles lo hemos descubierto, ese muchacho delgado, moreno, alto, con la estampa de un jugador de fútbol venido de Tumaco, pero rapado y lleno de parafernalia nazi, irguiéndose con un epitome de la ignorancia que sacude a estos pueblos de sancocho racial, intelectual y espiritual. Los oyes tu hablando de Hitler y Mussolini como los únicos que podrían salvar esta sufrida patria, como no ha podido hacerlo nuestro gran lider carismático de masas, haciendo llegar los trenes a tiempo (será el de la sabana), creando una red de infraestructura envidiable (una autopista que permita movilizar el poderoso ejército colombiano a la conquista del esquivo oriente), dando discursos en la Plaza de Bolívar que funcionan como bálsamo a las masas desesperadas por la pobreza, la falta de oportunidades y las mentiras.

Pero, y siempre habrá un gran pero, estos pobres sujetos, no sólo encuadran dentro de los estándares del enemigo del ario, sino que no miran el cuadro completo, como los mamertos que solo miran las hazañas prefabricadas de sus ídolos del parnaso comunista, ambos siendo víctimas, de llegar al poder, de modelos totalitarios que no les ofrecen solución a sus problemas. No son más que víctimas inocentes de la libertad que tanto atacan, se quejan de un sistema que por lo menos los deja ser tan tontos como quieran, siempre y cuando no pongan en peligro la estabilidad del Estado (querido lector, tampoco pretenderá usted que el Estado no se proteja de las amenazas reales –no las inventadas- que lo puedan poner en peligro), por lo menos en algo tienen razón, la democracia es un premio que se debe ganar y no recibir por decreto.

2. EL MAMERTO METALIZADO

Son comunistas, hablan comunismo, viven comunismo, respiran comunismo; pero, son tan capitalistas y consumistas como tu y como yo, siempre a la última moda, con los últimos aparatos, leyendo El Capital en sus modernas agendas digitales, con la misma que hacen cuentas de cuanto se van a ganar, de cuanto costará llevar a la novia al mar y cuanto sobrará para sacar a la moza a tomarse un coctelito y pagar la piecita donde se consumará el gustico. A la hora de ceder en un privilegio no lo harían ni porque de ello dependiera su vida, ¿cambiar de carro? Ni hablar, se hacen los pendejos cuando uno les hace caer en cuenta que en su sistema soñado no ahí Audis ni Mercedes, sino más bien Ladas y patadas; apenas leen en la prensa que se viene una nueva reforma tributaria entran en un pánico interno donde los monstruos se concretan en retenciones en la fuente, IVA y aumentos en el impuesto de renta para su actividad (nótese que esto es para los poquitos que los pagan o no pueden escapar de ellos en razón a su trabajo); se sientan en sus mullidos sofás, en la sala de su casa o apartamento estrato 6 a pensar en las miserias de la sociedad, pero como a mamerto que se le respete no se le ocurre ninguna solución que ya haya desvirtuado la práctica por nefasta e incluso asesina. Que bien por ellos, su pensamiento es extensión de la ingenuidad infantil, algo que aún conservan y otros, más realistas ya han perdido.

3. EL HOMOFÓBICO

Uno de los personajes más sospechosos del bestiario, querido lector, ¿sted no ha sentido un extraño palpito cuando estos personajes odian todo lo que sea LGBT más de la cuanta?, ¿no le parece que es una algo reprimido lo que habla por ellos?

4. EL REZANDERO PECADOR

Están en misa todos los días a las 5:00 AM, tienen la casa decorada con vírgenes, cristos, biblias; se manifiestan contra todo lo que les parezca inmoral: el aborto, la unión libre, el destape etc. Pero en el fondo lo único que hacen es ocultar su podredumbre interior, odian al chino y hubieran querido abortarlo, ojala hubieran podido convivir con el marido o la esposa para darse de cuenta la clase de hijuemichica, malpolvo y mediocre que era y en fin.

Son esos curas que si no tienen sobrinos por doquier o que abusan de los huérfanos que tienen a su cuidado, esas señoras camanduleras que tienen fantasías con el portero del edificio o esos señores ultraconservadores que tienen amoríos con la secretaria, en fin, paradójicos a más no poder.

5. EL EXTRANJERO

¿A usted no le molesta ese bobo que cuando se queda sin ideas comienza a imitar el acento argentino? ¿ que tal esa niña que al no sentirse deseada imita el acento paisa a pesar de ser pastusa?

Nos persiguen por todos lados, se creen españoles, argentinos o paisas pero no son nada de ello, y nada podemos hacer en su contra, son tantos los que tienen ese problema que siempre encontrarán eco, vayan donde vaya habrá quien los celebre, cualquier reunión puede terminar en un quinteto de rolos hablando en acentos, como si estuvieran representando un mal chiste, de esos del cuentahuesos.

6. EL COMPLICADO IGNORANTE

Todos aquellos que hemos tenido fortuna de entrar a una universidad o conocer a un universitario hemos tenido el gusto de conocer a este personaje clásico del bestiario, aquel que a través del uso de palabras y construcciones gramaticales grandilocuentes logra convencer a los incautos de tener una inteligencia privilegiada, una cultura superior y el don de la omnipotencia, pero ni lo uno ni lo otro.

Lo reconocerá porque admira a Charlie García; el Pos-algo (ponga modernismo, clasicismo, samperismo, turbolopismo, el mismo pos y en fin, la fórmula es inagotable), buscán los sinónimos complicados de las palabras más simples, ejemplos:

• Moda - Paradigma

• Antiestético – Gurre

• Posmoderno – Lo último

• Aculturación – ignorancia

Y en fin, debo confesarlo, las palabras que usan son tan complicadas y las comprimen tanto en una conversación que me siento bruto. Ejemplo de una construcción gramatical propia de su elevado estatus intelectual (ja):

“El origen sociogeno de los fenómenos sociales colombianos (lo que hace la gente sin que nadie le diga nada) se nutre y halla su génesis en el devenir de la sociedad posmoderna que dentro de las construcciones ontológicas del posturbolopismo (o sea Belisario) y dentro de la teleología de los movimientos sociales incursos dentro de las teorías del caos han hallado un paradigma revolucionario de marcado carácter consumista y capitalista que se opone a los ideales maorxistas – leninistas – troskistas – cantinflescos de la izquierda latinoamericana…”

La verdad no logro traducirlo y menos entenderlo, pero ustedes me entienden.

Señales particulares:

• Las cosas no son bonitas o feas, son estéticas o antiestéticas

• No quieren hacer algo, tienen una teleología

• Cuando alguien dice que le gusta García Márquez, citan a un autor desconocido que seguramente es su nombre artístico y por supuesto frustrado.

• Generalmente son primiparos de alguna ciencia humana

• Si no son primiparos son unos desubicados que están más preparados que una gallina de Santa Rosa, pero ninguno de los diplomas sirve para algo.

• Encuentran un problema teórico hasta para la cosa más práctica, el mero hecho de soltar la cisterna representan en ellos una interminable discusión interna.

• Visten de manera aburrida pero llamativa, no se sabe como se las arreglan para que la gente vea lo que son y sobresalir dentro del bestiario.

Tuyo... Hernández

Fernandez de la A a la Z (lease con daddy yankee y el flow de fondo)

1. Que hora es: 01.38 am ( no tengo sueño y que)
2. Nombres y Apellido(dos) : Juanete Fernandez
3. Cantidad de velas que aparecieron en tu ultima tarta de Cumpleaños: No estoy seguro... o no aparecian velas, o alego estado de intensa
embriaguez para no recordarlo
4. Estuviste enamorado anteriormente? Siempre lo he estado.....del omnipotente, omnipresente y omnisexual Hernandez (omnilife?)
5. Religión?: El Negromercurycismo (pronto publicaremos sus estatutos)
6. Te has emborrachado?: como siempre me enlaguno, no me acuerdo de eso
7. Amaste tanto a alguien como para llorar: .... me quede pensando en el pobre marica al que se le fundio el secador!
8. Estuviste en un choque de autos? : parentesis, esa es una pregunta realmente estupida....si
9. Como te vistes? "Bocadillostyla" ricos y famosos, camiseta de la fania 78 pellizcamoflete que dice, "yo estuve ahi" mocasin "college" blanco
descalcetinado y con mucho tumbao
10. Sprite o Seven up? : El jugo de las sietesencias y el poder sexual (miel, jugoenaranja, huevodecodorniz, ron, lechecondensada, mmmm, mas
rico)
11. Cerveza o Vino: Guarapo en poma pecuequienta, eso si es "al indio con lo que lo crian" y si es de viernes, con chicas BGTD (Bigotuditas),
mofletuditas y bien dispuestas para la boliadaecalzoncillo jugando sapo en algun estadero veredal, mucho, mucho mejor.
12. Café o té? : No distingo.....sabets?
13. Sabanas lisas o con animalitos? : Cubiertas de sueños humedos
14. Numero de calzado? : un provocativo e inquisidor 43
15. Lugar para que te besen: A pesar de que me sigo preguntando cual es el follelle....Donde el lunarcito solitario
16. Que estas escuchando en este momento?: Lo que tu tambien debets de estar etscuchando papi.... Fatalidad de Charlie Zaa!
17. Tema de conversación más detestada: La intelectualidad colombiana, la alta alcurnia payanesa, la santidad del presidente alvarito
18. La Gaseosa, con o sin hielo? : Fria mas bien
19. Tom o Jerry?: La negra zipotuda que le da escoba a tom
20. Disney o Warner Brothers? Blanca & pura (si se acuerda?)
21. Restaurante de comida rápida: No a la comida rapida, el palacioelcolesterol
22. Ultima visita a un hospital: no, sabe, yo por alla poco, como sano
23. De que color es la alfombra de tu dormitorio?: rotsa!
24. Como llamabas a tu osito de dormir? gordu!
25. Dónde te ves en 10 años?: En una mecedora, en cienagagrande, con una camiseta que diga "Serpa presidente" alimentando mis redondeces,
y tomando pola mientras se le pega al domino, al son de " me siento como aquel que esta muriendo de la dicha"
26. Cual de tus amigos vive mas lejos: No, ello todos cerca...vets?
27. Lo mejor: Apeguese al plan de la pregunta 11
28. Hora de dormir: Eso depende de ti bitzcotcho
29. Mascotas? ay no, a mi si el setso solo con muchachas
30. Mejores amigos: No hay amigos, solo conocidos ( Hernandez es un filosofo carajo!!!!!!)
31. Amigos super super especiales: los que no dicen, ahi tan mis dos luquitas pal guaro
32. Amores Platónicos: eso depende de lo satisfactorio del servitcio
33. Que cambiarias de tu vida?: Seria un morocho mondon, pero bieeeeeeeeeeeennnnn mondon, pa vivir de mi cuerpo no mas
34. Que dejarías como está: una viejita que tengo por ahi pendiente
35. Cuantos timbrazos antes de atender el telefono: depende de la culebra
36. Video preferido: Timecop de Jean Claude Van Damme (fuera de chiste, me la hicieron ver mas o menos ocho veces)
37. CD preferido: Uffff, el de leidydi noriega
38. Grupo o cantante favorito?: Luis alberto Posada.....viejo sos grande!!!!!!!!!
39. Tormentas te gustan o te asustan: entre el gusto y el susto, con una buena bgtd, uno no se da ni cuenta
40. Si pudieras ser otra persona, quien serias? Duber leivis cobo, un man que aparece desde mi infancia en el directorio de popayan ,antes
del aviso de Coca Cola, quisiera saber que se siente, sera que le dicen a uno livais?
41. Algo que tienes puesto siempre y no te lo sacas ? Mi escapulario, mi tanga del ejercito, las medias del cali, off cors my hors!
42. que hay en las paredes de tu habitación: Espejo panoramico en el techo, pa hacer cotsitas contigo mami, una monita en un afiche de unos
amortiguadores, un afiche del deportivo cali del 78 y una foto de Luis Carlos Galan
43. Que hay debajo de tu cama?: Un paquete de un condon, una lata de salchichas tipo viena abierta, un par de calzoncillos, una botella de petsi
y la caja de desafio anal 6
44. Cual es el auto de tus sueños? Una forc etsplorer, es que se dice? con los vidrios polarizados, bien engalladita y con rines dorados
45. Lo que más te gusta hacer: darme puñeta!
46. Prefieres noviazgo o free: El camino mas corto a la entrepierna! jaaaa!
47. Que le dirías a alguien y no te animas?: Jajajajajajajaja, la respuesta de Hernandez es demasiado buena, no se me ocurrio nada que poner
48. Momento más triste de tu vida: Cuando me toco cortarle el dedo a Hernandez jugando billar, por que no me queria pagar
49. Momento más humillante: una vez que en medio del boleo, se me salio un peito!
50. Persona más loca y la más simple que conoces: Connie, peluquera de mi pueblo, y rústicos, un mundo (como diferir de esta respuesta)
51. Que buscas en el sexo opuesto?: Mucha disposicion, amplias carnes, y resistencia pa´l tubo!
52. Coleccionas algo: Una muela de cada uno de mis enemigos
53. Que piensas de la muerte: Que yo la administro sabiamente, en los nudillos de mi mano derecha dice, hospital, en los de mi mano derecha,
cementerio
54. Te ha gustado algun/a amigo/a tuyo/a: Primero tienen que ser medio amigos pa que a uno le entre la huevonada
55. Tiempo que tardas en arreglarte: Depende de si hay bgtd de por medio o no
56. LUGAR AL QUE MÁS TE GUSTA IR: A una cama con sabanas de seda rojo, pollito asao y coca cola pa despues de hacer oficio
57. REVISTA FAVORITA: Memin o Kaliman
58. .QUE ES LO QUE MÁS TÉ GUSTARIA TENER EN TU VIDA: La jeta redonda de decir oro
59. A QUE LUGAR IRIAS DE VACACIONES: A vivir como los ricos y famosos en Girardot!
60. TÉ IRIAS A VIVIR A OTRO PAIS: Vivo cerca de Ecuador
61. QUIEN NO TE FALLARÁ NUNCA: mmmmm, no se, el amigo que nunca falla, fallara algun dia, ojala no sea pronto
62. CARTA O MAIL: Telegrama o citacion judicial
63. LA PERSONA QUE EXTRAÑAS: hay a lady di, es que ella era tan fina, tan digna
64. CARICATURA PREFERIDA: (ya van varias que hernandez me deja sin respuesta)
65. PROGRAMA DE TV FAVORITO: MODA Y ESTILO CON L MUJER CABALLO
66. JUEGO DE MESA FAVORITO: la verdad y se atreve (modificacion solida)
67. -EL PEOR SENTIMIENTO DEL MUNDO: Ganas de tirarse un pedo en la mitad de una misa, en la primera banca de la iglesia, en segundo lugar, un
pedazoecarne del almuerzo medio salido en la mitad de una charla que uno este dando
68. EL MEJOR SENTIMIENTO DEL MUNDO: Mear despues de tres horas de pelicula al lado del aire acondicionado y dos litros de coca cola
69. .-MONTAÑAS RUSAS: No yo a la rusa no le pego
70. .FUTURO NOMBRE DE TU HIJO: Jairo stiven mmmm o Jairo Alonso!!!!!!!!!!!!!!!!!!
71. FUTURO NOMBRE DE TU HIJA: Zulma Natalia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(Hernandez como me vio ahi?)
72. CHOCOLATE O VAINILLA?: Chips en la puntica, pa que la bgtd se entretenga
73. Una almohada o dos??: Depende, si la bgtd ta muy bgtd toca
74. -DUERMES CON PELUCHES: El del chilindrin, los sobacos poco
75. SI PUDIERAS TEÑIRTE EL CABELLO DE CUALQUIER COLOR CUAL SERIA?: mono, como los paracos o los futbolistas argentinos pa parecer
europeo, no ve que yo soy ojizarco
76. -CUÁL ES TU NUMERO FAVORITO: 69 (pero bien hechito con la bgtd)
77. JuGUETE FAVORITO: Con esa mama pa que juguetes, es que me gustan maduritas
78. Que haces si alguien se quiere pasar con tu NOVIO/A: Todo es negociable, si no, pues pa eso tengo los nudillos bien raspados
79. DILE ALGO A LA PERSONA QUE MÁS extrañas: Tuyo Rafael!
80. tienes focos, De colores?: no, pero tengo una caperuza roja en la lampara
81. CONDIMENTO FAVORITO EN UNA ENSALADA: una chuleta!
82. QUE NO TE GUSTA COMER: El callo con arvejas que me mencionaron en estos dias
83. ALGUNA VEZ NADASTE DESNUDO: con la yurany le pegamos al nadocoital
84. Quién Te felicito primero en tu cumpleaños?: no me acuerdo, taba prendido
85. NICK en foros o en el chat: Colt Seavers
86. CUANDO CUMPLES AÑOS: 30 de febrero
87. que hora es? hora de ir a camellar, no sea ocioso mano

¿QUIEN ES HERNANDEZ?

UNA PEQUEÑA ENTREVISTA QUE TE PERMITA CONOCERME MEJOR

1. Que hora es: 9:00pm
2. Nombres y Apellido(dos) :Juanillo Hernández.
3. Cantidad de velas que aparecieron en tu ultima tarta de Cumpleaños: un jurgo oiga!!!!
4. Estuviste enamorado anteriormente? Siempre lo he estado de mi
5. Religión?: que es eso?
6. Te has emborrachado?: en este mismo momento estoy jetiao
7. Amaste tanto a alguien como para llorar: un día que me rayaron la cara lloré como un marica al que se le funde el secador
8. Estuviste en un choque de autos? : una vez iba en una buseta y ese hp la volvió mierda.
9. Como te vistes? Blazer vino tinto, camisa verde o la de millos, depende cual esté seca, media blanca y mocasín negro
10. Sprite o Seven up? : Aloha (una rica y deliciosa mezcla de aguapanela y cascara d epiña, es que pal jugo si no alcanza)
11. Cerveza o Vino: Guaro, al indio con lo que lo criaron
12. Café o té? : moscatel
13. Sabanas lisas o con animalitos? : “… he mojao mis sabanas blancas admirándome”
14. Numero de calzado? : 39
15. Lugar para que te besen: El follelle
16. Que estas escuchando en este momento?: Aquel viejo motel de Eddie Santiago
17. Tema de conversación más detestada: los problemas de otra gente
18. La Gaseosa, con o sin hielo? : no alcanza pa ´la gazimba
19. Tom o Jerry?: Sangrenegra o sea Jerry
20. Disney o Warner Brothers? Bermudezlandia
21. Restaurante de comida rápida: La Perrada del Chiguas en Popayám
22. Ultima visita a un hospital: siempre en ferias no falta la gurrupleta que lo malogra a uno
23. De que color es la alfombra de tu dormitorio?: piso de cemento
24. Como llamabas a tu osito de dormir? Nunca tuve ositos, soy todo un varón
25. Dónde te ves en 10 años?: administrando mi propia cantina
26. Cual de tus amigos vive mas lejos: El viejo Duber… en el cielo
27. Lo mejor: Una guaricha bien amplia de tetas y follelle, además de buena y bonita… barata
28. Hora de dormir: en la permanente no se puede
29. Mascotas? Mis niños, el Airforzuan, la Jeny y la bebé
30. Mejores amigos: No hay amigos, solo conocidos
31. Amigos super super especiales: mi mano, nunca me sale con pendejadas
32. Amores Platónicos: Marbella y Ladis Noriega
33. Que cambiarias de tu vida?: unos implantes de seno para hacer mi experiencia autogratificatoria más reality
34. Que dejarías como está: A la gonorrea de mi peor enemigo, tomando agua de gladiolo
35. Cuantos timbrazos antes de atender el telefono: no tengo teléfono
36. Video preferido: El gran desafio anal y retroceder nunca rendirse jamás
37. CD preferido: Cualquiera de Dago
38. Grupo o cantante favorito?: Dago y Galy
39. Tormentas te gustan o te asustan: Si son de plomo, jueputa que miedo
40. Si pudieras ser otra persona, quien serias? La Cachaza Hernández, crack del fúbol nacional
    
41. Algo que tienes puesto siempre y no te lo sacas ? Los calzoncillos de Millos
    
42. que hay en las paredes de tu habitación: Un calendario de baterias Mac, una foto de mi hembra, un afiche de mi millos del alma y afiches centrales de playboy, hustler y demás publicaciones para el hombre moderno y sin tabúes. ES PEJOS, MUCHOS ESPEJOS.
    
43. Que hay debajo de tu cama?: revistas pornográficas, calzoncillos sucios, condones usados, cajas vacias de arroz chino… lo que se ve
44. Cual es el auto de tus sueños? Un Mazda 6
45. Lo que más te gusta hacer: estar conmigo, amarme en todas sus dimensiones
46. Prefieres noviazgo o free: hit and run, preñar y no responder
47. Que le dirías a alguien y no te animas?: por el culo, por el culo
48. Momento más triste de tu vida: cuando perdí 50 lucas y un dedo jugando billar
49. Momento más humillante: cuando me robaron en un puteadero
50. Persona más loca y la más simple que conoces: Connie, peluquera de mi pueblo, y rústicos, un mundo
51. Que buscas en el sexo opuesto?: TETAS y de donde agarrarse
52. Coleccionas algo: los pantycucos de mis conquistas
53. Que piensas de la muerte: Prefiero vivir
54. Te ha gustado algun/a amigo/a tuyo/a: aquí si preguntan huevonadas
55. Tiempo que tardas en arreglarte: nada
56. LUGAR AL QUE MÁS TE GUSTA IR: Chicas del Solar y Condoricosas
57. REVISTA FAVORITA: Sueca
58. .QUE ES LO QUE MÁS TÉ GUSTARIA TENER EN TU VIDA: Una hembra que me respete
59. A QUE LUGAR IRIAS DE VACACIONES: Las playas de Mondomo o en su defecto… la mansión playboy
60. TÉ IRIAS A VIVIR A OTRO PAIS: de una
61. QUIEN NO TE FALLARÁ NUNCA: El capitán muñeca y sus cinco secuaces
62. CARTA O MAIL: un berrido bien hijuemadre
63. LA PERSONA QUE EXTRAÑAS: El dedo que perdí jugando billar, ergo, el billar
64. CARICATURA PREFERIDA: Las de Sueca
65. PROGRAMA DE TV FAVORITO: cualquier cosa que den en Venus
66. JUEGO DE MESA FAVORITO: Pico e botella
67. -EL PEOR SENTIMIENTO DEL MUNDO: un pedo atravesao
    
68. EL MEJOR SENTIMIENTO DEL MUNDO: cagar después de haberlo sostenido
    
69. .-MONTAÑAS RUSAS: prefiero un carro sin frenos
70. .FUTURO NOMBRE DE TU HIJO: Chayanne
71. FUTURO NOMBRE DE TU HIJA: Shoop ´a´ Member
72. CHOCOLATE O VAINILLA?: maricadas
73. Una almohada o dos??: una
74. -DUERMES CON PELUCHES: tres, los sobacos y el chilindrín, cuatro si contamos a mi hembra
75. SI PUDIERAS TEÑIRTE EL CABELLO DE CUALQUIER COLOR CUAL SERIA?: mono, pa parecer gringo
76. -CUÁL ES TU NUMERO FAVORITO: 69
77. JuGUETE FAVORITO: los vibradores
78. Que haces si alguien se quiere pasar con tu NOVIO/A: depende, si la hembra me mueve el piso se arma la chupame el culo, si voy de salida le regalo pal motel
79. DILE ALGO A LA PERSONA QUE MÁS extrañas: Volvé hijueputa
80. tienes focos, De colores?: rojos
81. CONDIMENTO FAVORITO EN UNA ENSALADA: chunchulla
82. QUE NO TE GUSTA COMER: mierda
83. ALGUNA VEZ NADASTE DESNUDO: a cada rato
84. Quién Te felicito primero en tu cumpleaños?: nadie
85. NICK en foros o en el chat: El Conde Fálico
86. CUANDO CUMPLES AÑOS: que le importa, no sea sapo
87. que hora es? Las horas del corazón envueltas en un colchóm

LAS CHICAS CLICHE

Arquetipo de la culera, niñas tan obvias y tan planas que solo merecen unos brevisimos comentarios de este esfuerzo taxonomico y enciclopedico:

1. Tienen nombre asquerosamente comunes al igual que apellidos asquerosamente comunes, la version femenina de Pedro Perez, Fulana de Tal es un nombre absolutamente valido para estas señoritas. Es como si detrás de esos nombres comunes, repetidos hasta el cansancio se escondiera una serie de violaciones anonimas a la moral y las buenas costumbres, no dejan de ser la vieja buenisima que se levanto uno en una disco o un bar, pero que al otro dia pasa a ser intrascendente y pasajera; no hay espacio para la sorpresa, asi que no hay remordimientos en dejarlo ir. (Admitamoslo, a veces el remordimiento esta en haberla visto...)

2. Usualmente tras las chicas cliche van, pegados como remoras los chicos cliche, igualmente portadores de nombres comunes, modas comunes y pensamientos comunes; nada lo cuestionan estas parejas, compran lo que se les vende sin ir mas alla. Van en sus mismos carros, con las mismas engalladas a las mismas fiestas, se muerden los labios inferiores al son de las mismas canciones... En fin, nada nuevo bajo el sol. (Mucho que ver con el arquetipo del lichigo...todo que ver con el pobresexual)

3. Manejan una ridicula nocion de la autoestima; ademas de su papá (el de ellas), algun imbecil imberbe experimento una temprana ereccion cuando vio sus cuquitos de Hello Kitty en el Kinder; esa mezcla de cocos, milo hecho con leche rancia e incapacidad absoluta dispara los egos de la niña cliche hasta los mismos cielos. Desde ese momento su humanidad pasa a ser solo formal (que ponerse, como hablar, en fin todo lo que se vea al exterior) y no material, ya lo dijimos la moda es su cliche y para esto existen expertos en uniformar a las masas. De hecho, el problema no es vestirse como todos los demas, el problema es sentirse la persona más chevere del planeta por comprar en X o Y almacen o usar determinada marca. (La parte de The Twilight Zone, uno llega a aterrarse de como un clon, se pareceria mucho menos a su origen, que dos niñas de estas entre si)

4. Estas automatas mediocres, productos de una robotizacion en etapa temprana, al no haber desarrollado muy bien unos estándares sociales mínimos se convierten en seres odiosos y vanidosos cada vez más vulgares y obvios. Finalmente terminan solos, traicionados no solo por la sociedad que los creo sino por ellos mismos, cuando, al llegar al final del camino se dan cuenta que son iguales al resto de los mortales. (Una mezcla de Pimp My Ride & Exterme Makeover....terminan enloquecidas con el prozac, a los cincuenta, contando calorias, para entrar en un vestido rojo...si como en Requiem for a dream....me consta, yo las he visto asi de rayadas)

Loco, no te sobra una moneda? (Mi amigo el metalero)

Antes de abordar este estudio quiero aclarar que soy metalero y rockero de corazón, que mi vida ha esta gobernada por la música, más no por los iconos y modos de vestir y comportarse asociados con ella, malaya el día que me guste el rap y me vista como rapero, que me guste el metal y me deje crecer el pelo y me vista de negro, que me guste el techno y me vista con ropa apretada y multicolor. (Como el amigo Hernandez empezo a hablar el solo, Me adhiero hasta cierto punto en su gusto por el rock pesado, aunque caracteristicamente, cualquier cosa que sea musica me viene bien, concordamos en nuestra fascinacion por todo aquello que suene bacano y si, se notara que estamos de acuerdo en lo posteriormente expuesto)

EL TRABAJO ES LA MALDICIÓN DE LA CLASE BEBEDORA (Oscar Wilde)

Encuentrome en la vitrina de un centro comercial de Bogotá especializado en ópticas y música rock, mirando los discos a ver cual comprar; en ese momento llegome por la espalda un inmundo tufillo a vino barato y la plegaria por una moneda, me volteo y encuentro a un asqueroso personaje que tenia en su cara el brillo de una borrachera mal llevada y la ira por haber terminado intempestivamente su botella sin tener un centavo para reponerla y continuar con sus alucinaciones etílicas. El sujeto en cuestión era un metalero, lleno de sueños a alta velocidad y con voz gutural pero sin un centimo en sus bolsillos para cumplirlos; la cara del pelafo me causo tanta impresión que me metí en un local para huir del energúmeno.

Esta experiencia me sirve como introducción a uno de los personajes mas mediocres y detestables de la fauna urbana del mundo occidental: el metalero. Este pobre sujeto de larga melena, vestido de negro de pies a cabeza, que guarda en su rostro una expresión de aburrimiento y rabia con una vida en que la sociedad lo rechaza por ser quien es, alcoholizado con los productos más baratos del catálogo etílico y por último detentador de una pobreza franciscana.

LA CONTRADICCIÓN SEXUAL. ROB HALFORD Y LOS DEMONIOS METÁLICOS

Por alguna extraña razón, los acólitos del metal han considerado la estridencia y ampulosidad de su música , los metaleros son seres cuya masculinidad se nutre de la música que escuchan, todo lo demás lo consideran malo u homosexual.

Sin embargo las baladas metálicas son una mezcla de la fuerza de las guitarras eléctricas y los gritos desgarradores con un ritmo cadencioso y dulce; por poner un ejemplo detestan a Cristián Castro y otros exponentes de la música de planchar pero no tienen ningún remilgo si una estructura similar viene bajo la marca de fabrica de que se yo, Rata Blanca, Helloween o WASP.

En mis años mozos enfrenté la inseguridad sentimental de los metaleros cuando en un bar de Popayán me tocaba cubrir al VJ que salía disparado cada vez que le decían que su novia le estaba siendo infiel, de hecho muchas veces me quedaba sólo satisfaciendo las peticiones de los viandantes amen del abandono intempestivo del cargo por parte del titular.


Pero trascendiendo del problea de etiquetas lo que si llama poderosamente la atención de este corresponsal son los valores que manejan los metaleros de prolija mecha y negras ropas. Esa masculinidad proveniente de un gusto musical a ratos parece más una forma de reprensión frente a lo que una persona realmente es, no es que diga que los metaleros sean unos homosexuales reprimidos, ni más faltaba, lo que digo es usar el metal como un medio para reafirmar algo que una persona normal ya debe saber. Me recuerda el caso de Rob Halford, cantante de Judas Priest que a través del cuero y los taches se presentaba al mundo como un epítome del macho anglosajón, para confesar 25 años después de iniciar su carrera musical que toda su vida habia sido gay. Realmente es estupido que los colegas metaleros lo traten a uno como marica porque a uno tambien le puede gustar Madonna, Erasure o Bon Jovi. Pues si, estos grupos "maricones" (Lease Poison, Warrant, Bon Jovi, que son grandes bandas y poseedoras de himnos de adolescencia extemporanea) me gustan y no tengo que escuchar Black, Death o Trash para demostrar mi heterosexualidad.


¿QUIEN MANDA A QUIEN?

En la adolescencia somos ingenuos e impresionables, a mi particularmente me causo gran efecto la portada del Painkiller de Judas Priest (ni hablar cuando oí la música), la quería en un tatuaje, la queria en el capó de mi carro, en el techo de mi pieza... además de esa me gustaban muchas otras portadas de discos de metal como las de Sepultura, Slayer y muchas más; no solo quería tener la música sino el arte gráfico que la acompañaba.

Vivir en una pequeña ciudad del tercer mundo obligaba a acudir al único proveedor de ritmos rockeros del pueblo, un (otra vez llenamos el cliché) mechudo, con cara de piedra pero con una actitud mesiánica de saberse el poseedor de un tipo de conocimiento trascendental por el cual sus atribulados cliente, entre los que me cuento, debían humillarse a si mismos no solo para obtener una venta sino para obtener su favor. Estamos hablando de esos pelafos que venden discos y se creen la vaca que más caga, actitud valida antes del MP3, hoy estupidamente suicida.

Quien le hacia entender a este sujeto que el que manda es el comprador y no el vendedor, abuso de su monopolio hasta que un día, para levantar unas ventas ya deprimidas por la pauperidad de sus habituales clientes tuvo que vender rock más suave; unos meses después en sus estantes, al lado de Malevolent Creation o Immortal tenía los clásicos inmortales de Niche; al final, en la agonia de su malhadado emporio monopolístico MDO (The artist formerly known as Menudo), Uyyyyy se nos olvidaba el clasico "grandes exitos de Pimpinela"; compartia vitrina con Judas Prieto y Metallica. En el intermedio los horarios de apertura y cierre del local se hicieron cada vez más cercanos, obligando a muchos compradores a postergar su hambre de rock hasta que buenamente podían encontrar el almacen abierto o se gastaban la plata en otra cosa.

Un par de meses después nadie volvió a saber del mechudo.

BIENAVENTURADOS LOS POBRES PORQUE DE ELLOS SERÁ EL REINO DE LOS CIELOS

El metal y el mercado musical siempre han sostenido una relación de amor y odio, realmente la pregunta es si todo los que nos venden bajo la etiqueta de metal es realmente metal (no voy a entrar en esa discusión, dejémosela a Joey de Maio de Manowar y otros puristas. Este amor y odio se han caracterizado por su marcado carácter adolescente, en los 70´s y 80´s bandas como Judas Priest, Black Sabbath o Kiss dominaban los charts del mundo, veíamos un escenario donde Julio Iglesias y otros lideres de la radiofórmula veían peligrar su posición contra las bandas metaleras del momento... PERO:

1. Los metaleros forman parte de un grupo anacrónico de snobs con un exiguo poder adquisitivo, que a dura pena les alcanza para sus aperitivos de dos lucas, sus cd´s quemados y mendigarle a los choferes de servicio público una rebaja en el pasaje. En otras palabras los metaleros conforman los cinturones de miseria del mercado músical

2. La falsa erudición del metalero, se asemeja mucho a la del mamerto, aquel deseo de poseer un conocimiento fatuo y de considerarse portaestandartes de la rebeldia, todo eso se suma a ese mal timing del metalero que lo obliga a querer escuchar siempre, incluso en inmediaciones de un bar centrico de descarga, algun solo de guitarra de sus idolos adolescentes

3. Ese concepto, tan eternamente discutido y tan facilmente discutible, de original y copia, ha llevado al metalero a idolatrar infinidad de grupos que suenan exactamente igual, se visten exactamente igual y actuan exactamente igual, he ahi, el exito de una banda como Iron Maiden (de la cual nos declaramos fanaticos acerrimos) que haciendo doce o catorce veces el mismo disco, logra records de ventas en el mundillo del metal y por supuesto llena estadios con solo correr el rumor de que se programa una gira, una cuestion puramente simbolica, nunca pretendieron sonar diferente, nunca pretendieron hacerse los diferentes, su estilo fue claro, simple y sencillo desde el comienzo; en contraposicion a esta infinidad de generos musicales desarrollados a ultima hora, impronunciables, inaprendibles y que a pesar de ser cosas como Symphonic power orchestral sarchastic mechanic metal y que al final no suenan muy diferente al heavy metal.... ese falso enciclopedismo y ese taxonomico desesperico del metalero son factores determinantes para convertir al metalero en un sujeto exasperante.

4. Finalmente debe admitirse que en muchos casos, tal actitud de lucha interna, es solo un reflejo de la incapacidad del sujeto de asimilarse a la sociedad, de interactuar con otros individuos y por supuesto de dejar de joder, se respeta claro, el concepto de metal como musica, pero en opinion de las cuatro manos que escriben esto, en musica, todo ha sido inventado, lo demas son solo ligeras variaciones, y en cuestion de arte, es un atrevimiento juzgar en terminos de bueno o malo (excepto a mariah carey por atrevida).

Al final de cuentas, la cosa es elemental, el enfoque del metalero, es el complemento perfecto de la actitud del vendedor de discotienda y del ejecutivo de casa disquera, para llevar a cabo la exquisita debacle a la que se esta sometiendo a la industria de la musica, quien quiere pagar cuarenta mil pesos, por doce canciones de una banda que suena exactamente igual a otras? y finalmente una actitud evidentemente fuera de lugar, la de criticar con gusto todo aquello que no siga las doctrinas inmodificables del sacrosanto metal, que en ultimas, no nos engañemos, tiene un solo fondo filosofico....conseguir mujeres....ese es el principio machista, inmodificable del metal, que convierte en maricota todo aquello que disienta y en objeto de escandalo, la homosexualidad de un sujeto como Halford, dueño de una de las mejores voces del metal...ahi si, como dicen en algun brillante capitulo de south park....."Desde que haya sexo....la violencia no les importa", parafraseando...lo demas no les importa, la ultima palabra no ha sido dicha...la tiene usted?

De Lichigos & Otras Especies....

Ser lichigo, que no tiene nada con disponibilidad o ausencia de liquidez..... es una de esas propiedades insoportables que ciertas personas logran desarrollar a lo largo de su vida...aunque he llegado a creer....que el lichigo nace y claro luego se hace.....o se perfecciona....mas bien....
El lichigo es aquel sujeto que siempre apela al discurso de la economia, para gastar lo menos posible, el que siempre tiene una excusa magnifica para no colaborar en las "vacas" el que siempre apela a la lastima como recurso para obtener bonificaciones, invitaciones y descuentos....
Por eso yo declaro a los lichigos objetivo militar....el lichigo es aquel sujeto arcaico y obtuso que jamas querra entender la diferencia entre el concepto de costoso y caro....cuyo lema es "todo eso me lo gasto en cucas" aquel que gasta lo estrictamente necesario y que sin pecar de tacaño, es un dechado de mal gusto, con su retahila sorprendente de "hay cosas mas importantes en que gastar la plata" por eso usted siempre vera al lichigo por ahi, mal vestido, mal acompañado y en algunos casos....solo algunos...mal bañado...
El lichigo ademas, coincide con aquello de ver siempre el vaso medio vacio y por lo tanto, se queja por el invierno, por el verano, por el exceso o el defecto de trabajo, por el ruido o por el silencio, por la compañia y por la soledad....el lichigo es todo un personaje y desafortunadamente....abunda dicha especie....
Si usted conoce a alguien asi o esta en vias de convertirse en ello no se preocupe, Hernandez & Fernandez le ofrece asesoria clinico-juridica para salir del embrollo, no lo dude, aqui se le colabora...

Pi piripir piripipipi (Suena la chicharra)

Imaginese usted que una mañana se sienta tranquilamente en una terraza, a leer el periodico, un libro, una revista o incluso a estudiar cualquier cosa, hace algo de brisa, un poco soleado, apenas pues una mañana ideal, de repente se sientan a su lado dos adolescentes de jean descaderao y peinado antigravedad (chupadoemango) y empiezan a reproducirse un sinfin de timbres polifonicos de celular, que a usted le resultan familiares, (por que claro, usted tambien tiene celular, y tambien cuando lo compro, evaluo los timbres de dicho aparato, claro esta, en su casa) de repente empiezan como en una ruleta a repetirse, entre las carcajadas y la repeticion constante de las frases, ese! ese!, poneme ese!.....hasta hi podra usted disfrutar de su cafe, de su lectura y por supuesto de la placida mañana....

Imaginese usted que una noche de viernes, cansado de la larga semana, usted llega a su casa se da un duchazo y luego decide ir a teatro, a ver cualquier cosa, comedia ligera que es lo mas probable, se acomoda usted en su silla, pone su telefono celular en alerta vibrante (por que creanlo, hoy en dia hasta el celular mas economico y menos de moda, tiene alerta vibrante) y se acomoda....diez minutos despues de que las luces se han apagado y el telon se ha abierto, escucha usted claramente como el estribillo del Inspector Gadget (si, aquella celebre serie animada del inspector cuyo cuerpo estaba lleno de artefactos) retumba en la inmensa acustica del teatro, al unisono el teatro intenta silenciar tal escandalo, incluso quien yace sobre las tablas, hace un parentesis para invitar a apagar los celulares, beepers y demas artefactos que puedan sonar.....es en vano, quince minutos mas tarde, es esa popular escala ascendente de los celulares nokia la que rompe la atencion del momento....

Imaginese usted que pone atencion, trata de escuchar claramente en la clase un par de puntos trascendentales que de no ser anotados significaran una mala nota en un examen parcial....atentamente usted espera que el profesor diga el asunto en cuestion...de repente suena entry of the gladiators (si, esa fanfarria con la que suelen abrirse los circos) a todo volumen, y usted se queda sin saber algo que tenia que saber.....

Es desconcertante pues, que entre tanta promocion y celulares regalados hasta con una bolsa de Fab, no empiece la gente a despertar un poquito de orden en el asunto, en serio que todos tienen alerta vibrante, en serio que hay lugares donde deberia ser requisito (en algunos pocos ya lo es) apagar el celular o ponerlo en silencio, es por demas una descortesia, es por demas una fantochada (asi como ponerse el celular en el bolsillo de atras) es que pequeños adolescentes del mundo.....el celular no es un simbolo de posicion social, el celular, ademas de los juegos, internet y otros servicios, es un telefono, si para hablar con los demas, asi como le gusta hablar a usted, diciendo, que chanda gon y toda esa jerga bonita que ahora deberia ser motivo de estudio de RJC en su diccionario de construccion, en fin.....la proxima vez, haga usted por lo menos esa campaña con los que estan en su mesa, pongalo en silencio, hagalo poner en silencio, que comer y tomarse un cafe, son placeres que poco o nada tienen que ver con escuchar sonar una chicharra....